بيني و بين رجولته "شعره" !

إلهي ، ثمه رجُل يُفقدني عقلي ! 
و أنا امرأةٌ تُقاوم أجمع الرجال إلاه ، إلهي اكاد لا أعي شيئاً.
أفتقد إتزاني أمامه و كأن جسده فقط ما يجب أن استند عليه 
إلهي لا احتمل غرقي به اكثر ، أحتاج أن أطفو. 

فقد تُغرقني نظرة أُخرى من عينيه و ما أدراك ما عينيه ! 
إلهي أنا ثملةٌ منه فكيف لي أن أشتهي سواه؟ 
و كيف لي ألاّ أبقى في سُبات في حال سماعي صوته ؟ 

ارزقني الثبات يا منّان ، بيني و بين رجولته شعره ! 

 

مريضةٌ بك

ما أمرُك يا رجُل , تتركني للحنين , للوجع , لذاكرة لم تُعطب , و ترحل

يا حُزني أنت , يا رجُل الغياب حتى حين حضور , يا رجُل الآمال المُعلقة
يا رجُل يخلو من الأُمنيات , بئس امرأةٍ مثلي , تخلو من كُل شيء سواك و هي تُدرك بأنك تمتلئ بكُل شيء عداها =)
امرأة تُحبّك بسطحيتك , بغرورك الناتج عن نقص يكمُن في داخلك , امرأة مريضةٌ بك و تعجز أن تُشفى .

أيُّ داءٍ أنت ؟

يا وجعي أنت و شقائي , يا عرق الحزن في جسدي , يا رئتي الثالثة الفارغة إلا من الحنين , ألن أجتازك يوماً ؟ ألن أجتثّك من داخلي و أنتزع جميعك ؟ ألن أُشفى يوماً من مرض قضم  أظافر الوجع ؟

تُنهكني أنت , تُنهكني يا رجُل .

بن لادن , حينما تنطُق العظّمة !

يحتفلون بمقتل أعظم رجُل شهدته , رجُل يرتعب المرء قبل أن ينطُق أسمه , رجُل يُجاهد بأسم الأسلام مُحاولاً دمح الكُفر و الفساد , رجُل يُسمى إرهابيّ فقط لأنه عظيم و لأن عظمَته تُرعب أكبر الدول !
بدأ الجهاد في أواخر السبعينات , و أستُشهد اليوم , ليحتفل شعب بأكمله على موته , شعب كان يرتعب من العظمة اللتي لم يُجاريه أحدهم بها.

إلى الجنه دون حساب بإذن المولى :)

اللا أمان , و زُجاجة عطر

وَ يا زُجاجة عطره اللتي أحتضنها بيميني و شمالي =)
ألن ترحمي أُنثى تتعرى من الأمان إلاّ به ؟

*أحضريه فَ ريح العطر لا يكفي ليتلو الأمان على أُنثاه.

تفاصيل صغيرة

بعض التفاصيل الصغيرة التي تُغذينا الابتسام , تفقد حلاوتها حينما يُشاركنا الغير معرفتها

لذلك أحتفظ بكثير من التفاصيل الصغيرة دون الإفصاح عنها , لتُكسب فكّي الابتسام في كُل مره تمر على مُخيلتي :)

كان لي صديقة.

أفتقد صديقة , و أخت , و عرق قريبٌ من القلب , أفتقد ذات 

 و قبيلة من السعادة دونها.

تلك التي ما أن وجدت أناي في داخلها حتى انتهيت منها , بها

, تلك التي لا تفهم بأن حاجتي لها فاقت البوح.

تلك التي بعدما كانت تُهاتفني كُل يوم , أصبحت لا أجد عُذراً كافيا

 لأتصل بها , أخاف قُربها بعدما كان قُربها بمثابة الأمان.

إلهي كم يُحزنني حالي دونها هكذا بلا ذات فأنا قد سلّمتها ذاتي

يوماً , و لم أعلم  بأن كُل شيء سيحول إلى –مواقف- في

 ذاكرة وجَع عظيمة لا يُمكن حتى نبش ما تحتويه خشية الحنين.

هي لن تعود , و لا حتى أتفه الذكريات , و ها أنا أشبع ألماً

, و تعتقد هي بأني تجاوزت الوجع , و تالله لم أتجاوزه شبراً.

سعادة مُغتصبة

أعرف رجُلاً يغتصب سعادتي ببسالة و يُقامر بها دون تردُّد , يقتلني و لا يقبل عزاءٌ عليّ , ما بالُ قسوته ؟ يُطعمني الحُزن ذات نهار و يُسقيني الدمع آناء الليل ؟

يُهديني سابع أرض و لم يُهديني يوماً سماء , يقول بأن السماء صراط الأُمنيات و أن صراط أمنياتي معه لن يستقيم , لذلك ستكفيني الأرض السابعة , لطقوس الحزن الذي يولّده لي ذلك الرجُل الذي روشم حُبه على الوريد ذاته الحزين منه.

رجُل يجعلني فارغة من كُل شيء , سوى الحزن , و أضغاث أحلام لا تتحقق , إلهي كم يُتعبني هو , بتّ أنبش في ذاكرة الحزن اللتي تربطني به علّ سعادةٌ ما يُفرحني شأنها , و لم يتسربل حولي سوى حُزن الأطلال .

رسولٌ من الله

أرسول الحب من الله أنت أم ماذا ؟
و ما بال حُبك يوّلد الحزن برفق في قلبي؟
دون أن يصنع ذات فرح ، دون أن يرتق نفس الجرح الذي فتقته أنت
دون أي شيء
سألتك يوماً :
-أيُطهرك الغياب اللذي يلوك قلبي ؟
-بل تُطهرني ملائكيّتك !
-و لمَ الرحيل؟
-لأنكِ ملاك ، و كم أخشى النوم على كتف ملاك.
ثُمَّ ترحل لأيام و تعود طالباً طن من طُهري :)

جميع الحروف أبنائي !

مهووسة بالحروف أنا , أعاني من مازوشية الكتابة , فرُغم الألم

الذي توّلده لي الحروف إلا أنني أتلذذ بها حدّ الشبق , يُغريني

عُري الحروف , فأمارس الحُب في تصفيفها ,ثُم أسترها بحزن .

الكتابة وظيفة ألزمت بها نفسي برضا تام , الكتابة هي الشيء

الوحيد الذي لا يُثيرني غيره لا أمل منه , و يكفيني.

هي الشيء الوحيد الأجمل من كُل شيء , تدفعني للحُب , و الحزن , و الابتسام , تدفعني للسرد بحرية , لعزف الحروف بتناغم يليق بأنثى مثلي , أنثى لا تفهم سوى أنها تكتب ولا يوقفها أدنى حرف.

تحت وقع حُبك

حبيبي , بل يا حُزني أنت , أتعلم أن حنيناً في قلبي لا يروّضه الوصال هو أكثر ما يسمح لليأس بالولوج إلى قلبي؟ و بئس قلبٍ لا زال تحت وقع حُبك يا رجُل , أتعلم ما الذي لا يُروضني لوصال ؟ هو أن –مُنكسرة- مثلي يليق بها الغياب أكثر من الوصل.

حتى و أن تكدست كلمات الحنين بفاهي الجائع , سيبتلعها لساني الذي تيمم الصمت , ليًصلي بإيمان , على كُل الغائبين , كُل الغائبين الذي لم يكُن أحدٌ منهم غيرك .

ها أنت تجعلني لُقمة سائغة للحُزانى , ها أنت تجعلني دون مأوى بينما كُل قُطّاع الأمل يجدونني مأوى لهم , حُبك وحده من جعلني لا أُطيق الحديث , حُبك وحده يُجبرني على الصمت , أنا لا يُنطقني إلا الحبر, و حينما يتعلق الأمر بورقة و قلم –يُصفق الجميع- ولا أحد يتقدم بمواساة , باعتبار أن الكتابة موهبة , و ليست حزن , و معاذ بالله من الحزن يا رجُل , معاذ بالله.

تلك الكتابة يا حبيبي التي اعتقدتها ستُنهيك جميعك من داخلي و تنتشلك من كُرياتي الحمراء من رئتيّ من أوردتي من عقلي و ترمي بك إلى الغياب عن كُل شيء , حتى عن الذاكرة , و لم أكُ أعلم بأنني حينما أكتبك , سأشتاقك أكثر و ستعود حالة البُكاء إثر فقدك , لم أكن أعلم بأنك ستتركني حتى الآن ولا تسألني لم رحلت عنك؟ , أيُّ كبرياءٌ ذاك الذي يتجسدُك ؟ أكبرياءٌ هو أم ماذا يا حبيبي ؟ أتتساءل في كُل دقيقه لمَ تركتك راحلة دون وداع ؟ ألم ترفضك كُل الأشياء دوني كما ترفضني الأشياء ؟ ألم تثمل من الحنين يا رجُل ؟ ألم تُسرف بالبُكاء و تحزن كما أفعل أنا ؟ أتُدري بأنني بكيتُ اليوم أيضاُ و بكت معي السماء ؟ بكت معي السماء يا سيّد الحزن و الغياب إثرَ حنين مُميت ينتابني و ينهش الذكرى برفقٍ موجع , يحثّني بُكاء السماء على كتابتك , و كتبتك بحزن , و اشتقتك بالحزن ذاته , بل أكثر.